2021.06.20 第一次發作

偶爾會想寫一寫東西，但總想不到可以寫些什麼好。
近日，我在心中的碎語，有時候可以明確地成為文字。於是我想，也許在這裡紀錄生病的過程或狀態，回想那些一觸即發的時刻，可能會有些幫助（或者可能也沒有）。
（一點點前情提要：大約3月的時候開始看身心科。原先我以為只是睡眠障礙及焦慮，漸漸的某些心中的疑問浮現、發覺、擴大、需要被做決定。現在的狀態是暫停與學校相關的任何事物，雖然行政程序上是暫停，但目前的想法覺得應該是不會再回去了。）

6月16號週三，回診身心科，向醫生說明了五月以來的發現，在一番討論之後，我換藥了。治療焦慮和憂鬱的主力藥物從兩顆離憂（Escitalopram）換成了一顆普憂寧（Duloxetine）。離開診所後，習慣看一下要給藥師的處方簽，上面的診斷病症寫著：「廣泛性焦慮症」，另外還有憂鬱傾向。當時看著這六個字，想著「還是來到被分類疾病的這一天」。相對第一次看診，看到處方簽寫著「非特定焦慮」的慌亂感，現在似乎比較不害怕自己是有一點問題的。

6月17號週四，睡前盥洗完後，關上大燈，躺上床後，一如往常調整自己的棉被。一定要蓋到腳、身體的四周被圍著、然後蒙上臉，這樣感覺才是安全的。聽著冷氣機器運轉聲，一片黑暗中，腦袋突然浮現了「如果以後還會更糟怎麼辦」，這種不安全和感覺到危險的想法持續五秒。因為太害怕了，我決定壓下它，趕快讓自己隨著藥物的作用沈睡。

6月20號週日，這天白天有些奇怪，心裡有著浮躁的感受，我在擔心些什麼，卻也不知道如何言喻和說明。於是我就懷著這些異樣的感受，睡午覺、醒來看看電影吃晚飯，不注意它們。晚飯過後，我和C去他住家附近的路上散步，聊著我的擔心以及他以前的故事。
當我還在認真聽C說著：「我之前⋯⋯」的時候，突然之間一股巨大的悲傷如一陣風刮來。下一秒我只能抱著C大聲的哭著，我聽到自己的哭聲和喘息聲迴盪在整條路上，一邊哭泣一邊抽離的想著是否會吵到附近的住戶。我喘得越來越快，頭腦發麻，卻一直無法控制自己的呼吸。
直到我的淚能夠暫停了，呼吸才漸漸平穩。頭仍在發麻，同時也想著：「剛剛是怎麼一回事？！為什麼會突然就哭了？！」我既是困惑又是害怕。這是近期以來的第一次發作，如果說發作的定義是包含了哭泣、喘不過氣、動彈不得與恐懼。
後來走了一段路，緩和過後又是一陣風，我只能任由自己流淚，無法控制。這時候我只想快點回到C家，洗洗澡喝喝水也好，快點轉移這個巨大的悲傷。然而回到C家，我卻無來由的非常、非常擔心自己身體不舒服，我想像自己有噁心、頭暈的感覺，不知不覺好像變成真的。我只能再拜託C抱抱我。同時也訝異自己需要外力的介入，才能緩和自己。

晚上睡覺時，我翻呀翻的睡不著，想不透晚上突如其來的「發作」，原本以為是慣常的晚間散步，卻如此戲劇性。然後想起我的新藥，前一天睡前沒有吃，於是我的解釋變成：「原來沒有吃藥，所以我無法控制」，才能安心睡下。

只是後來想想，如果現在必須藉由藥物控制焦慮，不免有些惆悵和困惑，怎麼就這樣走著走著來到了這一步？